Vazio...

Bem, agora que já conhecem um pouco de mim (se quiserem saber mais, podem mandar e-mail, eu não me importo de falar com o pessoal e, se for preciso, ajudar também nos vosso problemas), vamos passar ao que interessa.

Antes de falar no problema em si, quero dizer que este post é capaz de ficar um bocado grande e quero dizer-vos também algo que vos vai ajudar a perceber porque é que realmente isto é um problema.
Eu sempre fui um rapaz gordo, tímido, etc. E, claro, partindo daí, contacto com raparigas era 0, bullying houve até eu me chatear a sério, até porque eu sempre fui cerca de 10-15cm maior que os meus colegas e amigos e hoje tenho 1,98m, por isso... A vida social para pessoas como eu é complicada, não há como negar. Claro que há sempre excepções. Onde eu quero chegar é que, eu gostei, a sério, de 3 raparigas que, obviamente, nada quiseram comigo. E quando fui rejeitado pela terceira, com 16/17 anos que eu tinha na altura, não me lembro ao certo, eu decidi que não ia lutar por mais nenhuma mulher, pois apenas estaria a fazer figura de urso em vão. Adiante, chego aos 18 anos e em Janeiro de 2012 há uma rapariga, que eu tinha conhecido no verão de 2011, com quem eu até me dava bem e até falávamos de vez em quando, que decidiu dizer do nada que gostava de mim. Bem, eu obviamente pensei logo que estavam a gozar com a minha cara e não liguei muito. Mas depois pensei em várias coisas que só fizeram sentido quando soube da revelação e pronto. Isto tudo acabou comigo a namorar com ela. Primeira (e espero que última) namorada, primeiro beijo, primeiro contacto decente com raparigas, primeiro tudo... E já namoramos há 1 ano e quase 2 meses. Bem, enquanto solteiro, quando pensava em namoros, não fazia ideia do que isso era, pensava que era só beijinhos e miminhos e coisas bonitas... Mas não é, é muito mais complicado. E eu sempre prometi que eu "posso ser gordo, mas namorada minha não se vai poder queixar de falta de amor e de ser mal tratada". Dito e feito, sem problema. Agora vamos mesmo ao problema que eu quero desabafar. Eu não fazia ideia de que ser gordo e ter uma namorada é um sofrimento digno de um pesadelo. Não, não estou a dizer que não sou feliz, até sou muito. Eu estou a falar na insegurança. A minha namorada já me deu provas de que me ama e eu não tenhoa mínima dúvida de que ela não faria nada para me magoar, mas às vezes estamos na brincadeira e ela a ler uma revista "Maria", por exemplo, e aperecem lá aqueles gajos que, enfim, parecem feitos no photoshop, e ela manda um comentário na brincadeira, só para se meter comigo. Daqueles comentários que vocês já devem saber, tipo "ui que gostoso que é este". Digo outra vez, ela faz isto sem uma única intenção de me magoar. Eu não mostro, mas cada vez que ela faz isso ou fala do corpo de homens esculturais ( coisa que ela também faz para se meter comigo! Também deve fazer quando eu não estou, mas é normal), eu morro por dentro. Nada dói mais do que ouvir essas palavras, fico tão triste, tão desanimado. Eu sei que toda a gente tem olhos e que é normal os homens/mulheres apreciarem os corpos uns dos outros. Mas se isso já deixa qualquer um magoado, vocês, a não ser que passem pelo mesmo, não fazem ideia do efeito que isto tem em mim. Fico mesmo completamente destruído, com vontade de chorar... Eu penso tantas vezes "Dói demais ter namorada, não consigo fazer isto!", mas se eu não conseguir lutar por esta, não o vou conseguir fazer por mais ninguém e irei acabar sozinho. Ainda por cima sei que, se emagrecer, nunca vou ter nenhum corpo decente, vai ser nojento na mesma, cheio de peles penduradas... Eu estou numa fase que, se não fosse devido à minha força, que a minha mãe me ensinou a ter sempre, eu estaria a considerar, não digo um suicídio, mas uma tortura a mim próprio, como uma greve de fome ou algo parecido. Tão farto de ser julgado e hoje não há quem me julgue mais do que eu a mim próprio. Eu sinto que a minha namorada não vai conseguir aturar as minhas cenas tristes a vida toda. Eu faço cenas de ciúmes... Quer dizer, não é ciúmes, fico morto por dentro porque não consigo dar-lhe um corpo decente, algo para onde olhar. O que é que eu tenho mesmo ? Nada. E uma boa personalidade não me chega para conseguir ser feliz, não chega! Eu não sei o que fazer, a minha namorada só brinca comigo e eu depois respondo-lhe sempre mal porque eu fico pior que estragado quando ela fala no corpo de outros gajos, mesmo que eu saiba que seja só na brincadeira. Tantas vezes já chorei por causa desta palermice, mas é tão difícil... E eu sei que ela espera que um dia eu tenha um desses corpos e eu acho que isso é o que me magoa mais. Eu nunca vou conseguir, eu não tenho confiança nenhuma em mim próprio e isso não me deixa ter força de vontade para nada. Não percebo como é que nem esta situação toda me motiva a fazer algo para mudar, não consigo perceber. Estou muito mal mesmo. Deve haver várias coisas que me esqueci de falar, mas não me posso lembrar de tudo.

Como eu disse lá em cima, não hesitem em mandar um e-mail ou comentar algum problema de que vocês queiram falar ou assim algo parecido.

Obrigado pelo primeiro post, vamos ver se isto dá para juntar as tais 2 ou 3 pessoas de que falei no post anterior :)

Abraço,
R

IntRodução

  Boas pessoal. Visto que sou novo no mundo dos blogues, gostaria de apresentar-me. Vocês vão conhecer-me por R. Isto porque, em princípio, este blogue vai ser para escrever coisas que são um bocado pessoais e não quero que ninguém saiba. Quanto ao resto, tenho 19 anos, sou universitário... Sou um jovem como tantos outros, mas um bocado diferente. Mas isso irão perceber com o tempo. O que eu procuro aqui é desabafar os meus problemas e perceber, pelo feedback recebido, o que hei-de fazer com os mesmos. Também devo falar de coisas aleatórias de vez em quando, para não ficar o ambiente sempre pesado, senão também isto era muito deprimente.
  Se eu conseguisse duas ou três pessoas que lessem este blog e comentassem + ou - assiduamente, já era muito bom.

  Bem, vou deixar este post apenas como introdução e, já de seguida, farei um novo a falar-vos de algo que me tem incomodado bastante, o que me levou à criação deste blog.

Abraço,
R